030.捨不得

    媽媽的電話使我憂心忡忡。直接做手術的話家裏的經濟狀況還不允許，何況父母肯定不可能理解並支持我。退則無路可退，吃了藥之後也不能說停就能停，且不說生育功能大概是徹底禁絕了，就是停藥後的副作用我恐怕也難以承受。

    心情一旦變差，身體也就跟着出現反應，虛弱乏力，幾乎都要出現幻聽幻視，媽媽的身影離我越來越遠，再怎麼拼命的追也追不上。我開始想像着自己的未來被軟禁在家裏中斷絕經濟來源，或者是偷偷的逃離，找個三四線小城市做服務員順便寫小說謀生。

    迷迷糊糊中見到幾個身影，親戚、同學，嘴角都帶着冷笑，走近來就是厭惡的一聲「變態！」「人妖！」，心中無比的壓抑冰冷，迫切的想要找個溫暖的懷抱，可是只能躺在床上，默默忍受精神上的壓抑。

    我幾乎是睜着眼度過的一夜，因為只要閉上眼，我的腦海中就會出現家人親戚的畫面，就會想像到自己被家人趕出家門，被外公拿着鐵棍打的畫面。

    清晨起床，站在櫃門的鏡子前，鏡中的我眼圈紅腫，頭髮凌亂，無神的目光，黯淡的膚色加上嘴角又長出了的鬍鬚讓我看上去簡直像是老了十幾歲。

    颱風天氣自然是放假的，我拿着煙默默的坐在電腦前抽着，無神的胡亂點擊着電腦中的單機遊戲，卻完全不知道自己在做什麼。

    宿舍樓已經恢復了供電，他們蹲守在電腦桌前抓住這個白來的放假機會打着遊戲，只是網絡因為颱風的原因也中斷了，他們只能靠着u盤在各個舍友間拷貝一些感興趣的遊戲，甚至塗俊輝都已經無聊的在玩掃雷。

    很快的煙盒裏本就不多的煙就只有最後一支，煙抽的太多，腦袋有些昏沉疼痛，用力的晃了晃腦袋，我用手背輕輕碰了一下額頭，發現有一些發燙。

    應該是發燒了，只是不知道是什麼原因，但是發燒也挺好的，如果可以直接發高燒把自己燒成一個沒有腦袋的傻子那也挺好的，起碼會不知道思考，也不知道憂愁。

    我突然想起來，曾經初三時的我也像是現在這樣壓抑，那時的我幾乎無時無刻的想像着自己如果成為一個女人，如果要變成一個女人會付出什麼代價，然後就會想到家人親戚的排斥，再然後會覺得無比的絕望，想要直接從天台跳下去。

    然而如今的我真的即將遇到被家人排斥這種事情的時候，卻完全沒有想到自殺，只是不停的想着如果是最壞的結果我應該要怎麼做。

    如果家人真的對我經濟制裁，真的將我像是藥娘群的姐妹說的那樣軟禁的家裏，那我應該怎麼逃？應該跑到什麼地方去生活？我的賺錢能力夠不夠讓自己活下去的同時還能支持自己吃藥。

    租房子的話還好，我從吃藥的時候就已經開始想像着那一天的來臨，因此短短兩個多月我就存了三千塊左右的存款。爸爸寄錢每次都是三四千，我一般給媽媽一千後，剩下的錢省吃儉用，如今的存款應該是夠租房時的押二付一。

    我的小說已經即將上架了，如果成績勉強的話，或許一天兩更拿了全勤一個月能夠有一千塊的稿費，然後再打一份服務員的工作，工資或許有兩千，這樣合起來三千塊錢應該是夠自己的花銷和租房了。

    或許是夠了，如果不夠的話，那麼……

    我突然想起來自己加入的藥娘群里的群主似乎曾經說過要建一個藥娘庇護所，立刻掏出手機向群主詢問關於庇護所的事情，但是信息發過去後，等了片刻也沒有回覆。

    「你怎麼了？」我突然聽到了滕俊輝的聲音，隨意的抬頭瞥了一眼，便又再次低下頭，自顧自的在手機中尋找可以求助的對象。

    我想，如果庇護所不管用的話，那麼或許能夠找一個網友求助，讓他幫我找個便宜的房子，過分點的話直接住在他家也好，那樣省了一筆錢，還有人能夠稍微照顧一下我。

    反正自己雖然是藥娘，但是長得也完全是個男人的模樣，也不可能被做一些奇怪的事情，最多只是被偷點東西而已，但是到時候的話，我身上估計都不會帶多少現金，身邊也就一堆衣服沒啥好偷的。

    「幹嘛不理我啊，舍長。」滕俊輝或許是看出了我心情的問題，「怎麼今天這麼高冷？」

    「沒什麼。」冷淡的回了一聲，我帶着手機爬到了床上。

    才上床，qq的消息提示音卻又突然響起，切出一看，是表妹的消息。

    「有什麼事情等十一回來再說，這麼大的事，怎麼可能瞞得住，你的東西也不藏得好點。」

    我沉默的看着這條信息，徹底明白了我媽媽果然是試探我而不是真的看了電視或者什麼所以才跟我提到變性這個詞語。

    「你先和我說是怎麼回事。」

    「我不是去你家玩嗎？原本是說我的事情，然後就逼我說你，四個人圍着我。」

    「他們發現什麼了？」

    我不記得我有什麼沒藏好，總不能是空藥盒丟垃圾桶被媽媽發現了吧？而且我並沒有跟表妹說過我吃藥的事情，逼問她能逼問出什麼？她又從哪裏知道了這件事？

    「舅舅他們都知道我喜歡女的了。」

    表妹是個同性戀，我從初中的時候就知道了，但是卻一直幫她瞞着。

    「我是問他們發現了我什麼……我不記得什麼東西沒藏好……」

    「其實沒什麼事，五一回來好好和你媽媽聊聊就好了，藥別吃了就好，十一的時候回來舅舅也不會在，不會問你什麼。」

    「我媽只是試探我……」我的心簡直像是墜落了黑暗，壓抑的似乎已經不會跳動。

    「你要想我親眼看見你媽哭的，十幾年的就第一次看見他哭的那麼的絕望就因為你爸的事情。」

    我的淚腺瞬間就崩潰了，將腦袋埋在被子中，眼淚一刻不停的流下。

    明明我一直覺得我不在乎媽媽，明明我一直認為媽媽也不在乎我，可是為什麼只要一想像到媽媽哭的模樣我的心就疼的像是被針戳？

    輕聲的嗚咽着，我不敢放出聲音大哭，喉嚨乾澀，眼淚不停的流。

    我突然覺得，或許回頭也挺好的……可是好捨不得，努力了近三個月，我將整個人生都賭在了這條路上，最後卻要回頭…….

    好捨不得。